No meio de tantos links suspeitos, emails duvidosos, programas desconhecidos, blogs bunda suja, é difícil garantir que seu computador esteja completamente seguro. A maioria das ameaças mais perigosas são completamente invisíveis aos olhos do usuário, e por vezes, rodam por longos períodos sem que o usuário se dê conta do problema.

Os Keyloggers são programas capazes de registrar as entradas do teclado, capturar imagens do monitor e detectar as páginas que você visita, representando uma grande ameaça à privacidade, administração de senhas e números de cartão de crédito do usuário. Mas como descobrir se esta ameaça silenciosa não está instalada na sua máquina neste exato momento?

Lembremos que é imprescindível a todos que navegam pela internet manter um bom firewall e antivírus atualizados no computador. Em conjunto à moderação nos cliques e à sua consciência das páginas que podem transmitir pragas, essas medidas asseguram quase 100% da saúde do seu sistema.

Desconfie de tudo!

Depois da infecção, os keyloggers permanecem escondidos na forma latente. Ao detectar que o usuário está a preencher algum dado pessoal, a praga registra tudo que for entrado no teclado e envia ao hacker. Em alguns casos, o malware pode registrar imagens da tela e endereços da web que foram visitados.

Se o alarme de seu antivírus soa toda quando o computador solicita seus dados pessoais, tenha muito cuidado! Isso significa que um conflito está sendo detectado, mas nem por isso resolvido. Em casos esporádicos, a ameaça pode ser falsa. Mesmo assim, não deixe de averiguar a integridade do sistema.

Mãos à obra

O McAfee AVERT Stinger não exige que você remova (ou desabilite) seu antivírus atual. Basta aplicar seu scan na máquina e caçar sua praga! Outra solução demorada, mas eficaz, é o Panda ActiveScan Online. Após a instalação de um plugin, sua máquina passa por uma profunda varredura. Vale lembrar que a versão gratuita remove apenas uma ameaça a cada busca.

Se nada for encontrado, desative seu sistema de segurança atual e experimente outros programas como o Spybot e o Spyware Terminator. Desabilitar seu antivírus atual ajuda a evitar conflitos.

Continua sem sucesso? Dentro do “Menu Iniciar”, digite a palavra “msconfig” dentro de “Executar” e desative os processos suspeitos que são inicializados junto do Windows como neste tutorial. Assim você descobre se o malware não foi herdado de outro aplicativo e tem seu consentimento para funcionar.

Medidas extremas

Para evitar maiores aborrecimentos, considere trocar de antivírus e descubra se o sistema de segurança da máquina não é a causa dos alarmes constantes. Outra forma de tranquilizar o usuário é adicionar o KeyScrambler Personal, um programa que encripta os caracteres digitados e impede a ação de keyloggers.

Se nada surtir efeito e a cada passo o usuário estiver mais e mais preocupado com sua privacidade e com seus dados pessoais, só lhe resta formatar o sistema e recomeçar do zero. Mesmo após adotar a medida drástica, a praga pode retornar caso você não policie os aplicativos com um bom antivírus.

Calma, nem tudo representa uma ameaça!

Assim como a quantidade de keyloggers cresce, aumenta também o número de aplicativos que procura barrá-los. Mas, entre tantos mecanismos de segurança, é comum que as ferramentas entrem em conflito entre si. Não custa fechar alguns dos processos da máquina e verificar se acaso não é seu comunicador que está sendo detectado como ameaça ou se o login de determinado game online é dito malicioso.

Se, depois de aplicar todas as medidas acima, o aviso de ameaças continuar a ser exibido em sua tela, a solução é desativar o aviso! A verdade é que nem todos os dados compartilhados na rede são nocivos. O vídeo acima ilustra o Google Alarm, uma extensão para Google Chrome que é acionado toda vez que seu computador envia informações pessoais para o Google.

01 - Nunca chegue na balada com 5 amigos. Vai parecer que vocês são um bando de viados que perderam o caminho da boate gay e chegaram ali por acidente!

02 - Evite encarar garotas acompanhadas e volte para casa com todos os dentes no lugar!

03 - Ao chegar numa balada com seu Passat 84 "tunado" acelere menos para que o pessoal , não pense , que está passando o carro do fumacê de combate a dengue.

04 - Dance apenas no seu espaço e não fique recebendo uma "pomba gira" dançando de forma completamente ridícula como se estivesse no show do Calypso.

05 - Não compre bebidas em copos de plástico se você não estiver em condições de segurá-lo, e ao andar pela pista não derrame 97% do conteúdo na roupa dos outros.

06 - Não seja ridículo ao ponto de ficar desabotoando sua camisa listrada para mostrar seu peitoral de 4 meses de academia. Acredite, ninguém quer ver!

07 - A balada tá chata? Vá embora e não fique tentando consertar o mundo com seus comentários inúteis.

08 - Uma balada é para curtir, dançar e pegar mulher... Não fique fazendo caminhada na pista por que ninguém é obrigado a ter o pé pisoteado por causa do seu passeio.

09 - Não se pendure nas partes estruturais da festa, isso pode ocasionar um choque que pode te matar e isso estragaria a festa do restante do pessoal.

10 - Não fique perturbando o DJ pra rolar Bonde do Tigrão, Racionais MC´s, Sorriso Maroto ou outra porcaria que não tenha nada a ver com o rítimo da pista.

11 - Não chegue numa mulher que esteja dançando. A mulher está ali dançando, e ao menos que você saiba dançar também (o que eu não acredito), não vá falar com ela. Vai ser tempo perdido.

12 - As meninas que ficam encostadas na parede são as mais fáceis. Elas estão ali, ou entediadas ou esperando alguém chegar nelas. E essa é uma ótima oportunidade.

13 - Não dê pescotapas em travestis. Um conhecido certa vez fez isso e se fudeu. Descobriu tarde demais que "Michelle Raio Laser" era professor de Boxe Tailândes.

14 - Não misture as bebidas. Você já fica chapado com 5 latinhas. Misturar Red Label, Ice e Cerveja poderá te trazer histórias constrangedoras na manhã seguinte.

15 - Não dance feito um retardado Se não souber dançar, fique apenas parado. Nada pior do que ver um sujeito "possuído" na pista de dança.

16 - Não fique olhando para a mulher dos outros. Esse item é um dos mais importante da lista. Evitará você tomar uns sopapos e ainda passar 5 horas numa delegacia.

17 - Se a menina que você chegou não está interessada, não a xingue. Pois o irmão dela de 1,98 m e com 50 cm de braço poderá estar do lado e você não perceber.

18 - Não fique falando que você está com X de dinheiro na carteira. Do nada irá aparecer mais de 30 "conhecidos" ao seu redor. E você nem verá a cor da cerveja.

19 - Não cague no banheiro da boate. Alguém com certeza irá ver e dará um jeito do DJ saber também.

20 - Ao sair da balada, mande seus amigos voltarem pra casa de busão. Ou você acha que a garota que você quer dar um trato cabe no porta-luvas?

1 - Não chegue numa mulher que esteja dançando.

A mulher está ali dançando, e ao menos que você saiba dançar também (o que eu não acredito), não vá falar com ela. Vai ser tempo perdido.



2 - As meninas que ficam encostadas na parede são as mais fáceis.

Elas estão ali, ou entediadas ou esperando alguém chegar nelas. E essa é uma ótima oportunidade.


3 - Não dê pescotapas em travestis

Um amigo certa vez fez isso e rolou a maior confusão. Depois descobriram que o "Carlos" era professor de Boxe Tailândes.


4 - Não Misture as bebidas

Você já fica chapado com 5 latinhas. Misturar Red Label, Ice e Cerveja poderá te trazer histórias constrangedoras na manhã seguinte.


5 - Não dance feito um retardado

Se não souber dançar, fique apenas parado. Nada pior do que ver um sujeito "possuído" na pista de dança.


6 - Não fique olhando para a mulher dos outros

Esse item é o mais importante da lista. Isso poderá fazer você tomar uns sopapos e ainda passar 5 horas numa delegacia.


7 - Se a menina que você chegou não está interessada, não a xingue.

Pois o irmão dela de 1,98 m e com 50 cm de braço poderá estar do lado e você não perceber.


8 - Não fique falando que você está com X de dinheiro na Carteira

Do nada irá aparecer mais de 30 "conhecidos" ao seu redor. E você nem verá a cor da cerveja.


9 - Não defeque no banheiro da boate

Alguém com certeza irá ver e dará um jeito do DJ saber também.

10 - Se for beber, não dirija!

Essa é de praxe

10 PASSOS

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Muitos homens ainda acreditam que beleza e dinheiro ainda são os pontos mais importantes na hora de atrair e conquistar aquela garota, mas o que eles não entendem é que o segredo não está na beleza, mas sim na segurança e confiança que o dinheiro e a beleza proporcionam a alguém. Porém, qualquer um pode ter estes comportamentos (e muitos outros) sem precisar ter dinheiro, basta treinar.

Por isso, vou listar o que realmente uma mulher busca em um homem, comprovando que qualquer homem pode conquistar a mulher que deseja sem ser rico e bonito.

Confiança e segurança – Eu considero estes os maiores fatores de atração. Se você consegue ser confiante e seguro, conseguirá ter praticamente todos os demais atributos abaixo que uma mulher procura em um homem.

Carisma e bom humor – Mulheres são seres emocionais, portanto elas sentem-se atraídas por quem consegue proporcionar boas emoções a ela. Com carisma e bom humor, isto é possível.

Atitude e espontaneidade – O mundo está cheio de pessoas “iguais”. Se você for espontâneo e tiver atitude, será um homem diferente e estará em destaque dos demais, no ponto de vista feminino.

Contato visual e sorrisos – Recentemente foi divulgada uma pesquisa feita pela Universidade de Aberdeen, da Escócia mostrando que o contato visual e o sorriso são os principais fatores que causam atração em uma mulher. Eles também estão ligados ao carisma e ao bom humor.

Personalidade e honestidade - As mulheres adoram homens que tem muito claro seu propósito de vida e seus valores. Principalmente quando estes valores permeiam a honestidade. Seja sempre decidido em suas atitudes e valores. Defenda o que acredita mesmo que ela pense diferente – ela irá gostar de saber que você é um homem de princípios.

Maturidade e sensibilidade – Mulheres adoram homens mais velhos que elas, pois eles são maduros, sabem o que falar, como falar, como agir e também sabem ser durões e sensíveis quando necessário.

Aparência – Este é o fator de menor importância, mas pode ser um bom diferencial, desde que não seja confundido com beleza. Aparência envolve sua higiene pessoal, seu jeito de vestir e estilo, ou seja: Sua identidade e imagem pessoal. Tenha a sua própria identidade condizente com sua personalidade e seja congruente com isto.

Para entrar, Clique aqui!

 Apenas Usando o EXECUTAR

O Executar é muito poderoso. Através dele, é possível executar vários comandos e atalhos, facilitando o uso do PC, e encurtando caminhos para funções mais específicas do sistema. Por exemplo: para que ir no menu Iniciar, Acessórios, e clicar em Calculadora, se é mais fácil dar um Winkey + R, escrever "calc" (sem aspas), e dar Enter? Pois então. Um dos comandos do Executar é o shutdown, que com os parâmetros corretos, abre várias possibilidades.

Programar o desligamento do PC

Essa é, de todas, a dica mais bacana. A sintaxe é a seguinte:
shutdown -s -t 1800
O parâmetro -s significa desligar (shutdown), e o -t 1800 indica o tempo até que o sistema desligue, em segundos. 1800 segundos é igual a meia hora (30 minutos). Para chegar ao valor em segundos, basta pegar o valor em minutos, e multiplicar por 60. Logo, 30 x 60 = 1800.

Outros parâmetros

Há outros parâmetros legais. Confira alguns:

• -l: faz logoff;
• -r: reinicia o PC;
• -f: força bruta. Executa o comando instantaneamente;
• -c "qualquer coisa": mostra uma mensagem, caso o timer esteja ativado;
• -a: aborta a operação.

Hoje em dia, os jovens estão aderindo a moda das franjas lisas e cabelos "espetadíssimos", haja prancha e gel.
Ufa! Existe um modo simples, fácil e mais seguro. Que é o alisamento americano ou japonês.

Método na qual os cabelos não ficam ressecados e nem ásperos. Quer saber?

http://sancapris.blogspot.com/2010/02/o-que-e-relaxamento-guanidina-e-sodio.html

Tratamento detalhado por quem entende (Carlos França)


Dica do 1001 inutilidades

Aqui temos dicas para VOCÊ, que quer virar um EMO de sucesso


01 - Sempre que puder chore e chore pra valer.

02 - Vista roupas justas bem justas, aquelas que fica so o chaci da pessoa.

03 - Use o cabelo estilo “boi lambeu” esse é o preferido dos miguxos.

04 - Assista seriados do estilo rebelde americano como “The OC”.

05 - No msn escreva sempre um Sr, Sr, Srta, Srto, Lady, Mister, na frente do seu nick.

06 - Use bastante maquiagem não importa se você for miguxo ou miguxa.

07 - A hora de tirar foto é um momento brilhante para os emos, se transforme, deixe a boca torta e cara de pensativo. Você também pode mostrar a linguinha.

08 - Critique as coisas ao máximo: governo, sua escola, seu emprego o sistema e nunca faça po*** nenhuma para mudar nada.

09 - Lembre-se emos não tem sexo definido, você pode beijar pessoas de ambos os sexos agora.

10 - Qualquer coisa que te deixe chateado abra um berrero daqueles.

11 - Escute músicas do fresco, NX zero, Restart, Cine e por ai vai.

12 - Tenha um mal gosto da porra.

13 - Meninas chamem sua melhor amiga de marida.

14 - Seja um belo paga pau isso é fundamental para ser um emo.

15 - No intervalo da aula fique no meio do patio e brinque daquelas brincadeiras de bater as mãos sei la como se chama essa po***.

16 - Pinte os olhos de preto.

17 - Com todas as pessoas que você conversar exponha seus medos, problemas e defeitos se fazendo de vitima.

18 - Seja fofoqueiro. Observe sua vó e tente agir igual.

19 - Pinte o cabelo de azul, rosa, laranja as cores mais estranhas possíveis.

20 - Evite ter relações com pessoas do sexo oposto.

21 - Não ligue se você apanhar na rua e quando apanhar chore, talvez você até apareça na TV.

22 - Não se envolva com pessoas de outras tribos converse apenas com emos.

23 - Se você ainda estuda sente na primeira fileira e sempre que puder puxe o saco do prof.

24 - Esse é o seu número.

Sair de todas as comunidades .

Bom muitos ainda não sabem, então vou explicar ... hehe

Quer sair de todas as suas comunidades rapidinho?
Vc está no lugar certo ! :D


1º Vc precisa ter o navegador FIREFOX .
2º Vc adc esse complemento :

https://addons.mozilla.org/en-US/firefox/addon/45353 .
(marque a caixa ao lado do " Let me install this experimental add-on. " e ADD to Firefox .)

Depois qe instalar clica com o direito no M em cima do relógio ... vai em configurações marque a caixa de MASS UNJOIN e OK . :D

IMAGEM PARA AJUDA :

https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjtAnw8vZAa8VJnNbobbuUsqHIFRgz-HJLkkSpBNdDuvENba_gmfeIYuOYq6SoRxWIH8wblG4Qt4TMRqFH-qatdPCRHDRLspDaIwhcTIpuw31sbvI48okQB-mIidHxGhHbSlqXW4yjnV58/s640/mass%20unjoin.jpg

CURTIU A DICAA? DÁAA UM UP

Um bom macho de respeito não passa o carnaval sem beber cerveja. Só que como cerveja quente nunca é bem vinda, aqui vai uma dica de como gelar sua cerva em 2 minutos e aproveitar o carnaval.

Itens necessários:
- Gelo
- Sal
- Álcool
- Recipiente que suporte o número de cervejas
- As queridas cervejinhas
Coloque gelo e logo encima a cerveja(tente intercalar os níveis entre cerveja e gelo). Joguei sal e depois jogue álcool(quantidade de mais ou menos 1 litro). Sendo assim, o gelo vai derretar e o calor que a cerveja perde rapidamente fará com que ela fique gelada.
Não acreditou? Olha a demonstração ai!

Dica 1

 

Dica 2

Dica 3

 

 

Dica 4

 

 

Dica 5:

01. NÃO BEIJAR PRIMEIRO.
Evitar os lábios e ir direto às zonas erógenas faz com que ela se sinta como se você estivesse pagando por hora e tentasse fazer o dinheiro valer cortando partes não essenciais. Um beijo apaixonado conveniente é a forma de preliminar definitiva.

02. DAR UM CHUPÃO NA ORELHA.
Seja franco: algum cara na escola lhe contou que as garotas adoram isso. Bom, há uma diferença entre ser erótico e chupar como se você estivesse tentando fazer respiração boca-a-boca num hipopótamo. Isso machuca.

03. NÃO FAZER A BARBA.
Freqüentemente você se esquece de que tem um porco-espinho atado ao seu queixo, o qual você arrasta repetidamente através do rosto e das coxas da sua parceira. Quando ela vira a cabeça de um lado para o outro, isso não é paixão, ela está tentando se esquivar.

04. ESPREMER OS SEIOS DELA.
Quando botam as mãos neles, a maioria dos homens age como uma dona-de-casa experimentando um melão para ver se ele está maduro. Afague-os, acaricie-os e alise-os.

05. ABOCANHAR OS MAMILOS.
Por que os homens se grudam nos mamilos de uma mulher e depois os tratam como se quisessem esvaziar o corpo dela pelos seios? Mamilos são extremamente sensíveis. Eles não resistem a mastigação. Lamba e sugue gentilmente. Dar-lhes pancadinhas com a língua de um lado ao outro é legal. Fazer de conta que eles são um brinquedo de cachorro não é.

06. TORCER OS MAMILOS DELA.
Pare de fazer aquela coisa de girar os mamilos entre o indicador e o polegar como se estivesse tentando sintonizar uma rádio numa área montanhosa. Concentre-se nos seios como um todo, não só nos pontos de exclamação.

07. IGNORAR AS OUTRAS PARTES DO CORPO DELA.
Uma mulher não é uma via expressa com somente três saídas: Peito Leste e Oeste, e o Túnel do Meio. Existem vastas áreas do corpo dela as quais você freqüentemente ignora quando passa direto para Vagina Central. É hora de começar a lhes dar atenção.

08. ENROLAR AS MÃOS.
Falta de destreza manual na região sub-saia pode resultar em dedos e roupas de baixo torcidas. Se você fôr tão direto assim, peça a ela que tire logo o troço todo.

09. DEIXAR-LHE UM PRESENTINHO.
Jogar a camisinha fora é responsabilidade do homem. Você usa, você descarta.

10. ATACAR O CLITÓRIS.
Pressão direta é muito desagradável, portanto gire gentilmente seus dedos pelas laterais do clitóris.

11. PARAR PRA RESPIRAR.
Diferentemente dos homens, mulheres não continuam de onde foram deixadas. Se você parar, elas voltam para a casa número 1 bem depressa. Se você perceber que ela ainda não chegou lá, continue custe o que custar, mandíbula dormente ou não.

12. DESPI-LA ESTUPIDAMENTE.
Mulheres destestam parecer estúpidas, mas é exatamente o que ela vai parecer ao ficar nua da cintura para baixo com um suéter enrolado na cabeça. Desembrulhe-a como um presente elegante, não como um brinquedo de criança.

13. ATOCHAR A CALCINHA DURANTE AS PRELIMINARES.
Acariciá-la gentilmente através da calcinha pode ser bem sexy. Atochar o tecido entre as coxas dela e ficar puxando pra frente e pra trás náo é.

14. SER OBCECADO PELA VAGINA.
Embora a maioria dos homens possa achar o clitóris sem mapas, eles ainda acreditam que é na vagina que acontece tudo. Tão logo sua mão esteja lá, você age como se estivesse tentando pegar a última batatinha num canudo de Pringle's. Isso está correto em princípio, mas se você não for cuidadoso (e tiver cortado as unhas), pode machucar - portanto, não se empolgue. A princípio, é melhor dar atenção ao clitóris e ao exterior da vagina, e então inserir gentilmente um dedo e ver se ela gosta.

15. MASSAGEM GROSSEIRA.
Você tenta dar a ela uma massagem sensual, relaxante, para deixá-la no ponto. Pode usar as mãos e pontas dos dedos; cotovelos e joelhos, não.

16. TIRAR A ROUPA DEPRESSA DEMAIS.
Não force a barra tirando a roupa antes que ela tenha feito algum gesto para ver o seu material, mesmo que seja apenas desabotoar dois botões.

17. TIRAR AS CALÇAS PRIMEIRO.
Um homem de meias e cuecas é horrível. Tire as meias primeiro.

18. INDO DEPRESSA DEMAIS.
Quando você parte para a situação pênis-na-vagina, a pior coisa que pode fazer é bombear como se fosse uma ferramenta industrial - ela logo vai se sentir como uma operária de linha de montagem tornada obsoleta pela sua tecnologia. Aumente o ritmo vagarosamente, com arremetidas limpas, retas e regulares.

19. INDO COM FORÇA DEMAIS.
Se você bater seus grandes ossos dos quadris contra as coxas ou o estômago dela, a dor será igual a duas semanas de cavalgada concentradas em poucos segundos.

20. GOZAR DEPRESSA DEMAIS.
É o medo de todo homem. Com razão. Se você dispara antes de ver o branco dos olhos dela, certifique-se de que tem um plano "B" para assegurar o prazer dela.

21. NÃO GOZAR NUM TEMPO RAZOÁVEL.
Você pode achar que transar por uma hora sem chegar ao clímax é a marca de um deus do sexo, mas pra ela isso se parece mais com a marca de uma vagina dormente. Pelo menos compre algumas tapeçarias suspensas enigmáticas, para que ela tenha algo em que prestar atenção enquanto você banca o Homem-Maratona.

22. PERGUNTAR SE ELA GOZOU.
Realmente, você deveria ser capaz de perceber. A maioria das mulheres faz barulho. Mas se você realmente não sabe, não pergunte.

23. FAZER SEXO ORAL COM GENTILEZA EXCESSIVA.
Não se comporte como um gato gigante num pires de leite. Coloque a boca inteira lá e concentre-se em rodar a língua gentilmente ou dar petelecos com ela no clitóris.

24. CUTUCAR A CABEÇA DELA.
Os homens insistem em fazer isso até que ela olhe-pro-pênis, esperando que isso levará rapidinho a boca-pro-pênis. Todas as mulheres odeiam isso. Está a três passos de ser arrastada pelo cabelo para uma caverna. Se você quer que ela use a boca, use a sua; experimente falar sedutoramente com ela.

25. NÃO AVISAR ANTES DE GOZAR.
Esperma tem gosto de água do mar misturada com clara de ovo. Nem todo mundo gosta. Quando ela estiver fazendo sexo oral, avise-a antes de gozar para que ela possa fazer o que achar necessário.

26. FICAR SE MEXENDO DURANTE O BOQUETE.
Não empurre. É ela quem vai fazer todos os movimentos durante o boquete. Você apenas repousa. E não agarre a cabeça dela.

27. IMITAR ATITUDE DE FILME PORNÔ.
Nos filmes pornô, as mulheres adoram quando os homens ejaculam sobre elas. Na vida real, isso significa apenas mais roupa para ser lavada.

28. DEIXÁ-LA POR CIMA POR ERAS.
Pedir para que ela fique por cima é ótimo. Ficar deitado grunhindo enquanto ela faz todo o trabalho duro não é. Acaricie-a gentilmente, para que ela não se sinta inteiramente como um capitão de escuna. E deixe que ela descanse.

29. TENTAR FAZER SEXO ANAL E FINGIR QUE FOI UM ACIDENTE.
Foi desse jeito que os homens ganharam a reputação de não seguir a bula. Se você quer botar lá, peça primeiro. E nem pense que estar bêbado é desculpa.

30. TIRAR FOTOS.
Quando um homem diz, "Posso tirar uma foto sua?", ela vai ouvir as palavras "- pra mostrar pra galera". Pelo menos, deixe que ela fique com a posse das fotos.

31. NÃO TER IMAGINAÇÃO SUFICIENTE.
Imaginação vai desde desenhar padrões nas costas dela até derramar mel sobre ela e lambê-lo. Frutas, vegetais, gelo e plumas são todos dispositivos úteis; cera quente, tinta indelével, de jeito nenhum.

32. ESTAPEAR O SEU ESTÔMAGO CONTRA O DELA.
Não há barulho menos erótico. É tão sexy quanto um concurso de arrotos.

33. COLOCÁ-LA EM POSES ESTÚPIDAS.
Se ela quer fazer yoga avançada na cama, excelente, mas a menos que ela seja uma ginasta romena, não seja ambicioso demais. Pergunte-se se quer uma parceira sexual com os tendões torcidos.

34. PROCURAR PELA PRÓSTATA DELA.
Leia isto cuidadosamente: estimulação anal é boa para os homens porque eles têm próstata. As mulheres não têm.

35. DAR-LHE MORDIDAS DE AMOR.
É extremamente erótico exercer alguma sucção gentil nos lados do pescoço, se você fizer isso com cuidado. Nenhuma mulher quer ter que usar golas rolê e echarpes vistosas por semana a fio.

36. LADRAR INSTRUÇÕES.
Não dê gritos de incentivo como um treinador com um megafone. Não é lá muito excitante.

37. FALAR PUTARIAS.
Faz com que você pareça um editor de revista solitário ligando para o Disque-Sexo. Se ela gosta de escutar sacanagem, você vai ficar sabendo.

38. NÃO SE IMPORTAR SE ELA JÁ GOZOU.
Você tem de terminar o serviço. Continue tentando até que o tenha feito direito, e ela poderá fazer o mesmo por você.

39. ESMAGÁ-LA.
Homens geralmente pesam mais do que mulheres, portanto se você ficar em cima dela um tanto pesadamente demais, ela acabará ficando roxa.

40. AGRADECER.
Nunca agradeça a uma mulher por fazer sexo com você. Seu quarto não é casa de caridade.

Ok, Ok! Você é um nerd, sem vida social e que a coisa mais importante que você tem são seus personagens daquele joguinho on-line que você passa horas jogando, e agora resolveu ser o descolado do seu mundo, mas não sabe como?! SEUS PROBLEMAS ACABARAM. Escreverei agora como ser um Pegador virtual!

É, eu sei que você ta cansado de ver vídeos de 5min no REDTUBE, Youporn, Megaporn e sites parecidos, que suas mãos estão com mais calos que a de um trabalhador rural e o máximo de interatividade sexual que você consegue é uma personagem feminina, que na verdade é outro nerd com tendências gays, fazendo dancinhas para você em troca de algumas moedas de ouro (pratica conhecida com prostituição-virtual em RPG’s).

Não pense que lendo isso você conseguirá sexo fácil, NÃO MESMO, o máximo que conseguirá e alguma mulher dizendo que você é legal e em casos extremos lhe mostrando os peitinhos na webcam.

PS: Existem relatos que alguns nerds já viram mais que peitinhos, mas não existe nada comprovado! (ou não).

Local onde encontrar as gatinhas (possíveis vítimas):
Escolha chats em geral. Hoje em dia quase todo blog tem seu chat (o nosso é group861861@groupsim.com), neles você facilmente encontra meninas desocupadas e sem lá muita vida social, igualmente você. Por elas não te conhecerem são vitimas fácies, já que não sabem como você é na verdade.

Como se portar nos chats:
Seja bem legal, e tenha um Nick bem bolado, ou simplesmente seu nome. LichKing18 ou qualquer outro Nick nerd não é aceito, na duvida escreva apenas seu nome. Na hora de conversar, dê moral a todas as meninas, e nunca arrume problemas com os outros participantes e em pouco tempo já será alguém de certa relevância no chat. Fale coisas divertidas, envie links de coisas legais e sempre conte coisas como se fosse pegador ou se entendesse tudo de mulher (leia nossos textos para tirar idéias).

Como conseguir conversar privadas (O DIVINO PVT):
Como você já é uma pessoa legal, todas as meninas não verão problema nenhum em lhe passar o msn delas. Pedir diretamente pode ser meio ruim, na duvida é melhor oferecer assim:
“Ow, Ana, me add ai para depois falar com você, pois as vezes deixo o chat bloqueado”
Ou de uma forma mais discreta:
“Ana, quero te enviar um texto massa que fiz aqui, me add ai pra eu te mandar!”
ARRÁÁÁÁÁÁÁ! Conseguiu campeão!

Construindo uma identidade socialmente aceitável:
Você não acha que a sua vitima vai se interessar por um nerd cheio de espinhas né?! Então construa uma identidade mais aceitável. Se você tiver alguma parte do corpo bonita, tipo os olhos ou qualquer outra parte (exceto as sexuais), tira uma foto que pegue somente essa parte e coloque no msn para nuuuunca mais mudar. Caso não tenha nada bonito, escolha uma foto de algum homem bem melhor que você, mas não escolha de ninguém famoso. Na duvida escolha uma foto daquele cara pegador da sua cidade que você morre de inveja, pois ela é de outra cidade mesmo e não o conhecerá.

Como abordar a garota:
Torne-a especial, sempre que ela entrar, fale com ela e dê toda a atenção do mundo. Escolha um dia a noite, por volta das 00:00 às 01:00 da manhã, nessa hora os pais da sua amada virtual já estarão dormindo o que torna o clima bem mais propício a sua investida. Sempre a elogie, mas com elogios delicados, nada de “Caralho, tua bunda é gostosa pra cacete”, você não tem culhões para isso. Deixe-a se sentir a vontade, e comece a esquentar o clima, caso ela não ligue a webcam peça com delicadeza, mais ou menos assim: “Ana, posso te ver?” Nessa hora ela vai dar algumas desculpas tipo: “Aii, eu to feia” ou “Já estou de pijamas” ou ainda “Outro dia ta? Juro!” Insista garotão. Fale que não se importa, que ela é linda de qualquer forma, que só quer vê-la para sonhar com ela ou qualquer coisa nessa linha de pensamento.

Como ver os peitinhos:
AÊÊÊÊ! Chegamos na melhor parte. Assim que ela ligar a webcam, a elogie, diga que ela é mais linda que você pensava (mesmo que seja feio pra cacete). Continue conversando, uma boa forma de avançar um pouquinho é pedir para ver como ela ta vestida, mulheres adoram mostrar suas roupas. No momento que ela se exibir, elogie o corpo dela, agora já pode ser um pouco mais danadinho (isso ai LeKi PiRaNhA), diga como os seios dela são lindos e que você está apaixonado. É ridículo, mas funciona. Aos poucos ela vai se soltando mais e você vai pedindo mais e mais, mas sempre com jeito e carinho. PS: Nunca fique pelado na webcam primeiro que ela, ela que tem que mostrar os seios e não você. Só ligue a webcam se ela pedir muito e mesmo assim, diga que tem vergonha e pergunte o que você ganha se superar a vergonha e ligar sua webcam. É LOGICO QUE VOCÊ VAI PEDIR PARA VER OS PEITINHOS.

Últimos comentários:
Vá na calma, não é sempre que sua gatinha ta afim de mostrar os seios, UM NÃO HOJE PODE SER UM SIM AMANHÃ!

Se você não quizer ficar olhando postagem por postagem para por exemplo ver um vídeo, você pode agora clicar em 'VIDEOS' que fica em 'CATEGORIAS' na lateral do blog, e la estarão todos os vídeos que a gente postou no blog.


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Se você gostaria de mandar uma coisa interessante que vocês quizerem postar no nosso blog, mande um email para matheus_alvinegro@hotmail.com.
Eu vou ler esses email e postarei com seu nome abaixo agradecendo.


Peçam músicas no Cbox na lateral no início do blog. Vocês terão a certeza de que essa música ficará 3 dias no mínimo, e se ninguém pedir após esse tempo, a música vai ficar mais tempo!




1001 INUTILIDADES: PERFEITOS IMPERFEITOS... 





... MAIS TENTANDO SER PERFEITOS.

Calendario da Inscrição e Provas do Vestibulinho ETEC

Não se esqueçam de se inscrever!!!

• Inscrições - de 5/10 até as 15h do dia 26/10/09
• Divulgação dos locais de Exame - A partir de 25/11/09
• Exame - 29/11/09 (domingo), às 13h30min
• Divulgação do gabarito oficial - 29/11/09 (domingo), a partir das 18h
• Divulgação da lista de classificação geral - A partir de 14/01/10
• Divulgação da 1ª lista de convocação e matrícula - 18 e 19/01/10
• Divulgação da 2ª lista de convocação e matrícula - 20 e 21/01/10
• Divulgação da 3ª lista de convocação e matrícula - 22/01/10
• Divulgação da 4ª lista de convocação e matrícula - 26/01/10 
• Divulgação da 5ª lista de convocação e matrícula - 27/01/10